Měli velkou smůlu, teď budou mít i Velkého bratra. Stát hodlá fízlovat postižené a nezaměstnané

Půl milionu Čechů úplně nebo částečně závislých na některé z „nepojistných sociálních dávek“, jako jsou příspěvky pro zdravotně postižené nebo podpora v nezaměstnanosti, čeká od začátku příštího roku novinka. Peníze jim už nepřinese pošťák ani jim nenaskočí na soukromém účtu. Dostanou je na „sociální kartu“, se kterou budou platit v obchodech, popřípadě z ní budou moci peníze poslat bezhotovostním převodem.

Podle ministerstva práce a sociálních věcí to má být moderní a efektivní způsob, jak zabránit zneužívání pomoci. Karta například pozná, že si kupujete alkohol, a nákup kvůli tomu neprojde.

Bohužel, systém zvládne obejít i posluchač zvláštní školy uspávaný odvarem z makovic a probouzený vůní ředidla. Sociální karty tak především přikulí slušné provize bance, která na základě výběrového řízení dodá karty, terminály i software. Zároveň vynález připraví postižené a další potřebné o soukromí a důstojnost.

Hackování po Česku: návrat k nepeněžní ekonomice

Terminál pípá, prodavačka vytahuje sociální kartu ze čtečky a říká: „Je mi líto, tu vodku a startky vám prodat nemůžu.“ Přitom máte opravdu velkou chuť na hlt něčeho tvrdého a na čouda. Co uděláte?

Asi jste na to přišli sami, ani nemusíte být podvratní živlové. Domluvíte se s partnerem, sousedem nebo hostinským. Vezmete svou kartou jeho abstinentský a nekuřácký nákup („Přihodím ti k tomu jogurty, ať baby na úřadě z výpisu vidí, jak žiju zdravě!“), on zase za svou hotovost pořídí vodku a startky a můžete pít a vybafávat karta nekarta, Drábek Nedrábek.

Rohlíků se ti zachtělo? Kdepak na náves, hybaj do okresního města

Parazit tedy v sociálním systému přežije dál. Zato ti se skutečnými problémy mají o důvod víc modlit se za své zázračné uzdravení.

Lidi z ministerstva sociálních věcí totiž předpokládají, že celé Česko vypadá jako jejich Praha 2. Nákup vezmete kartou v Tesco Express, jízdenku si koupíte textovkou, vše ostatní pořešíte internetovým bankovnictvím.

Pokud jezdíváte na Valašsko, Broumovsko či do Osoblažského výběžku, víte, že jsou v Česku místa, kde v okruhu deseti kilometrů kartou prostě nezaplatíte. Nedá se čekat, že by měly mít terminály pro sociální karty hustší síť než MasterCard s Visou.

Znamená to tedy dlouhé, i několikahodinové cesty k nejbližšímu platebnímu terminálu, pak zpátky s nákupem. A desetitisíce oprávněných žádostí o výjimku a o možnost vybírat sociální kartou z bankomatů hotovost do zásoby. Už proto, že v autobuse, kterým k platebnímu terminálu pojedete, žádné karty neberou.

Nezaměstnaní, vítejte v kůži malomocného

Když výjimku nedostanete, můžete se rovnou smířit s tím, že zatímco jste doteď mohli být i s průkazkou ZTP k nerozeznání od „normálních zdravých“, popřípadě jako čerstvě propuštění k nerozeznání od „slušných zaměstnaných“, teď stačí vytáhnout na pokladně kartičku, a všem je jasné, že jste... klient sociálního systému.

• „A copak vám je, vypadáte zdravě...?“ ptá se prodavačka.
• „To jste nemocnej na hlavu?“ budou si lidi dělat starost, když popletete PIN.
• „Helééé, normálka socka, a za naše peníze si kupuje štangli salámu,“ rozčílí se daňový poplatníček ve frontě za vámi.

Kdo ví, třeba výběrové řízení vyhraje ČSOB, Komerčka nebo Spořka a potřební si budou moci aspoň vybrat vlastní obrázek na kartě. Nejlíp výjev z Chaplinova filmu Kid, motiv z Voskovcovy a Werichovy Balady z hadrů nebo nějaký dostatečně free obrázek vozíčkáře.

Od kefírů po kondomy, víme o vás všechno

Děsivé pak je to, že banka a státní úředníci můžou mít kompletní přehled o hospodaření několika stovek tisíc nešťastných lidí.

Sociální úředník tedy bude nad detailními nákupními seznamy jednou rukou onanovat, druhou na telefonu vytáčet číslo klienta, kdykoliv se mu něco nepozdá:

• „Pane Kašpárek, jste v invalidním důchodu kvůli vysokému tlaku. Nechtěl byste místo plnotučných kefírů začít kupovat nízkotučné?“
• „Pane Kašpárek, co mají ty kondomy znamenat? Kdo může souložit, může i soustružit!“

Připomeňme jen, že celý tenhle orwellovský projekt má omezit zneužívání dávek. Loni přitom úřady práce podle své nedávné tiskovky odhalily zneužití 143 milionů korun ze sociální podpory. Z pohledu jednotlivce je to balík. Z pohledu státního rozpočtu asi 20 kilometrů cyklostezek nebo bez deseti milionů jeden obrněný transportér Pandur. Smítko za nehtem.

Jasně: vy na dávkách určitě nikdy závislí nebudete, máte šlapající firmu, v autě airbag a detektor mrtvého úhlu a vůbec, smějete se smůle do očí. Co je vám tedy po soukromí těch zbytečných lidí, které si beztak platíte z daní tak jako zvířata v zoo?

Nezapomeňte na to, že lidmi stojícími na okraji společnosti začal každý nechutný sociální experiment. Borci na vozících teď válčí i za vaše soukromí – bylo by tedy fér je podpořit.

Redakce radí: Každý týden Kašpárka

Michal Hašek je žába! Na prameni informací
Hejtmana Haška a jeho náměstka Juránka žralo, že se jich občané ptají na práci jejich úřadu. Rozhodli se těm všetečným opičákům dotazování co nejvíc zkomplikovat návrhem úpravy zákona o svobodném přístupu k informacím.

Daň z kafkovské hodnoty
Na zvýšení DPH za balíky z „non-EU“ zemí jsme měli vydělat. Jenže daň utopíme – v nákladech na výběr daně.

Stát reklamu nepotřebuje. I když to může vypadat cool
Potřebujeme, aby státní správa a samospráva investovala naše peníze do své propagace?

Není buchta jako buchtička
„Díky“ regulacím je jednodušší prodávat osmnáctky na videochatu než domácí buchty.

A další...

KREDITNÍ KARTA SMART

Získejte nyní 5 % zpět z každého tankování

Sjednat online

Sdílejte článek, než ho smažem