Perličky z pojišťoven 2023

Pojištění je vážná věc. Nesmějeme se, když ho uzavíráme, natož když ho pak musíme platit. Ani když se karta otočí a pojišťovna platí nám, do smíchu nám kvůli okolnostem taky není. To až s odstupem času. Což by mohlo být právě na Silvestra. Příhody, které prožily se zákaníky, poslaly Uniqa, Slavia, Simplea, Direct, Generali, Pojišťovna KB, Kooperativa a ERV Evropská pojišťovna.

Vánočka, nebo kremrole?

Moderní trouby mají funkci úklid žehem. Neroztopíte ji na sto padesát, ani na dvě stě, ale na pět set stupňů – a sajrajt zpopelněn. „Čím víc jsem se blížila k domu, byl dým hustší a hustší,“ líčila paní, jak si při pečení vánočky odskočila nakoupit. „Malinko jsem se zdržela, ale pořád jsem věděla, že mám ještě čas.“ Nebýt trouba v režimu kremace. Fungoval dokonale, stačilo odstranit popel a vyvětrat. Pár měsíců to trvalo.

Citoslovce

Možná to zní trochu jak od Mamutíka, ale musíte uznat, že citoslovce příběh zhutní. V pojišťovně takové hlášení ocení, stručné výstižné a s atmosférou: „Jedu lesem, pohoda, auto brumly-brumly. Najednou prase zleva dus-dus. A za ním druhé větší dus-dus-dus. Já na ně blik-blik, tú-tú. Brzdím uí-uí. Do třetího vrazím buch! Dus-dus-kvík-kvík – a pak už jen ticho.“

Nejlepší přítel

Psi zlikvidovali sousedům chov slepic. Když majitel psů hlásil incident, dostali se k otázce, jestli byla škoda způsobena úmyslně. Do telefonu připustil, že pes asi nějaký úmysl měl, ale protokolovat to nechtěl. „Když řeknu ano, aby ho pak třeba nepopravili, že jo.“

Princátko

„Jsem George Winsdor, vnuk královny Alžběty,“ tvrdil při silniční kontrole muž, kterému prý nezákonně změnili identitu. Odepřel krevní zkoušku s odůvodněním, že na něm někdo provádí černou magii, takže odevzdávat jakékoli „tělní vzorky“ odmítá. Nic proti tomu, ale uvědomilo si veličenstvo, že ani pomazané hlavy u nás v deseti letech nemají co řídit?

Já nic

Školáci by jistě uvítali generátor výmluv. Kus za stovku. Chlapík, co podnapilý trefil autem stodolu a pak policii a pojišťovně vysvětloval, že on nic, by na tom vydělal majlant. Z píva by ho nadosmrti mohlo vozit taxi. „Na místě spolujezdce spal neznámý člověk, se kterým se náhle vozidlo samo od sebe rozjelo a nabouralo do vrat. Nečekaný náraz ho probudil a natolik rozrušil, že si okamžitě sedl za volant a odjel pryč. Kdo to byl, bohužel netuším.“

Jiný kraj, jiný nemrav

Pár si koupil dovolenou v Emirátech. Jenže pak zjistil, že manželskou postel tam v hotelu dostanou jenom manželé, takže dovolenou zas rušil. Kryla to pojistka strorna zájezdu. Možná si říkáte, že by zabrala i pojistka na blbost – snad si něco, o krajích, kam jedu, zjistím dopředu. Ale ruku na srdce, děláte to tak sami vždycky a dokážete v exotice aspoň pozdravit, poděkovat nebo oslovit policistu? 

Pozor na něj!

Na jaře si stěžuje, že okvětní lístky z cizích třešní narušují zeleň jeho trávníku. V létě si stěžuje, že se griluje a že pak má žlučníkové záchvaty kvůli neustálému zápachu česneku. Tak pojišťovnu varovali před jedním kverulantem. Ale bacha, i kverulant může mít pravdu. „Tentokrát je to fér. Větve z mýho stromu spadly na jeho auto. Ale dávejte si na něj pozor.“

Vodní tragédie

Když se zřítí můstek do vody, je zle. Zubní protéza ztracená na dně mořském hned zkraje dovolené, to je tragédie. Chcete házet oslnivé úsměvy přes kraj sklenice s dobře chlazeným drinkem, ale po vašem můstku procházejí krabi a mořské okurky. Věřte nebo ne, cestovní pojistka umí pomoct. Pojišťovna nechala zbudovat dočasné přemostění, než se dovolenkář dostane ke svému zubaři.

Trumfnout soudruhy

V Sovětském svazu kdysi rozdojili kozla. Když sedlák po opravě dojicího robota hledal kravku, která půjde první, přehlídl, že je ve stádě i býk. Ten se ale nehodlal podrobit žádným východním experimentům a volil nejlepší obranu: útok. Skončilo to zlomeninami, zhmožděninami – a jde mluvit o štěstí.

Kozel automechanikem

I na kozla letos dojde. Lepší ale nechat ho dělat výčepního nebo zahradníka. Bylo slyšet rány, jako když někdo buší do plechu – a opravdu, nebyl to autorizovaný servis, byl to kozel. „Naštěstí se jednalo pouze o poškozené plechy, nikdo další – ani kozel – újmu neutrpěl.“ Vzhledem k tomu, že škoda na autě byla sto tisíc, je s nějvtším podivem právě to, že kozel újmu neutrpěl.

Vinný sklepmistr

Z vinného sklepa zmizlo víno za čtvrt milionu. Všichni víme, že když ve vyloupeném domě zůstane potopa, může za to Marv a Harry, mokří banditi. Ve sklípku ale bylo sucho a naklizeno. Zámky odvrtané čistě, žádné páčení. A nahlášené škody tak nějak úhledné, zrovna co by pojišťovna maximálně platila. Pojišťovákům se ta úpravnost nezdála a připomněli policajtům, že u výslechu má být jeden zlý. A opravdu: sklepmistr pak kápl božskou, že si všechno vymyslel. Otázka za čtvrt mega: Bylo víno v sudě? A kde je teď?

Kohout na vině

Pokud byste o tom ztraceném víně měli nějaké povědomí, víme o člověku, který pár litrů potřebuje. Protože jen důkladnou horkou lázní v nějakém tom litru červeného podle francouzského receptu na coq au vin může dojít očištění od svého hříchu jeden zlotřilý pták. Kohout, který klovnul svého majitele pod koleno a pak se vyhýbal spravedlivému trestu tak šikovně, že majitel místo něj nakopnul králíkárnu. Lékař výsledek ve své zprávě hodnotil lakonicky – „zlomenina palce P nohy, sádra“.

Perly sypeme

Jestli vám to nestačilo, máme pro vás perel mnohem víc už z přechozích let. Tady:

• Kdo kanálu víko krade, sám do něj padá! Perličky z pojišťoven
• Perličky z pojišťoven. Nejsem Bivoj. Kroupy mám v mrazáku
• V krávě je tma. Největší bizar ze světových pojišťoven